محطة المِترو العدم المؤلم والمضيء -قصة-

الويل لكنَّ أيتَّها الأمهات
يا من تقدَّمن أطفالكن
قرابينًا لعجلات الحياة

في محطة المِترو سرت إلى الحافة، أتأمَّل الأسفل كما أفعل باستمرار، ثم لا أفعل شيئًا غير انتظار القطار والصعود، فأتحوَّل بذلك إلى التفكير في العثور على مقعدٍ إذا حالفني الحظُّ، لكن في معظم الأحيان يقرِّر الحظُّ أن يقف إلى جانب غيري فأضطر إلى البقاء واقفًا، وربَّما يحصل ذلك فقط؛ لأنَّي أبطئ الحركة.

سمعت حكايات عجيبة عما يمكن لهذه الأماكن أن تقترفه بحقك، تدهس جسدك الصغير الرطب أو تسقط إلى حيث الأنفاق والأسلاك والكهرباء، أقانيم مثلَّثة من المعدن والبرق تنبثق منها الضوضاء، إله كهربائيّ حذَّرتني والدتي في أحد المرَّات من محاولة النزول إلى مذبحه.
لقد ادَّعت حينها أنَّه بمجرد وضع قدمي تحت في السكّة، سيُسرع كلّ شيء ليصعقني أو ربما سيأتي قطار جديد ليدهسني. هذه العربة الطويلة التي اخترعناها لتجعل مجتمعاتنا البدويَّة أكثر حداثة ودقّة في المواعيد، وأكثر موتًا.

لا يتوقّف الرعب من الصناعات الجديدة عند والدتي بل يركض إلى كلِّ شيء حتى الغاز، فها هي تطلب منِّي قائلة: “لا تنسى إطفاء الغاز إذا استخدمت المطبخ”. إلّا أنّها تنهض كلَّ ليلة لتتفحَّصه ثم تذهب إلى النوم مطمئنة. أما إذا أمضت يومها بأكمله عند أحد قريباتها أو في مناسبة عائليَّة فإنَّها تتصِّل بي عدَّة مرات في آخر الليل.

هل تفعل هذا بسبب الحملات التوعويّة حول مخاطر الغاز التي تعوَّدت أن أشاهدها على التلفاز في قديم الطفولة؟ ربَّما لو سألتها ستجيبني بانفعال: “أيُّ سؤال هذا؟ ألستُ أمَّك ومن واجبي الحفاظ على حياتك؟”.

نعم، إنَّها إحدى تلك النساء اللواتي يحضرن بشرًا جدد إلى العالم، ثم يجدن أنفسهن في مهمَّة للحفاظ عليهم ولو في أسوأ الظروف. أحيانا أكره والدتي، أكرهها من دون شفقة لأجل ما أحضرَتْه، لكنِّي أحبها، فهي الوحيدة التي تحبني كما تحب الإله، بل حبها لي يفوق حبها له.
أتساءل عن ما إذا كانت الآلهة تغار من عشق الأمهات لأطفالهن! والجواب يبدو على الأغلب مؤكّد هذا الزعم، فأتلفّظ وقتها هذه الكلمات، بشجاعة أخاطب عبرها الآلهة من دون قسّ أو رسول وأنا داخل مجرد مقصورة.

-“احترقي إذن من الغيرة أيتّها الآلهة الساكنة في سماء العدم، فماذا كنت تعتقدين حين وضعت غريزة قويَّة مثل الأمومة في جسد المرأة ثم طالبتها أن تحبُّكِ وتقدِّسكِ أكثر منها؟”. وبالرغم من صوتي الخافت حتى لا يسمعني الركَّاب، أظّنَّ أنَّ أحدهم رآني وأنا أحرُّك شفتي، أو جميعهم! أغلقتها من جديد، ورحت أكمل جولتي مع الحيوات التي مضت فتذكَّرت أوَّل مرَّة اعتمدنا فيها القطار الحديث والمِترو، لقد شعرنا أنَّنا هكذا ربما سنلتحق بركب الدوِّل المتقدِّمة كما يصفونها، لكن لا جديد تحت السحب والغيوم، لا شيء مبهرٌ حدث حقا غير تلك الحالات من الانتحار بسببه والحوادث عن طريق الخطأ.
لن أكذب حين اعترف بأنّنا محظوظون بتوفَّر وسائل نقل أحدث وأكثر عددا من مجرَّد الحافلة، ورغم ذلك لا أحد يصل في الوقت المحدَّد إلى عمله ودراسته وكأنّه لا يوجد لدينا ساعات ووقت!.

هل أنتم تفكِّرون الآن بالشيء الذي جعل والدتي تنهاني عن الدخول إلى النفق؟ ليس في الأمر غرابة حين تعرفون أنِّي دائما ما كنت أتحدّث عن القطار وكلّ شيء يشبهه، إنّ أماكن كهذه تستهويني منذ طفولتي، فمنذ اليوم الأوّل الذي ركبته مع والدي، منظر بائعي الحلوى لم يفارق رأسي، مع صوت القطار القديم وضجيجه وكأنّك في مرقص أو حرب!.

كان والدي يشبه الإله بملامحه الجامدة وصمته، وقد تخلَّص من انبهاره بهذه الوسيلة لأنَّه رجل ناضج لديه تجارب متكرَّرة في ركوبها، أما أنا فكنت مثل إنسان جديد خلقه، جاهل، أو في طريقه إلى التعلَّم وتجربة جنَّة القطار، وتلك جنَّة أعرف هذه اللحظة أنَّها لن تعود فأستحضر ذكراها لا غير.
إنَّ بائعي الحلوى، أهدوني شعورا لذيذا وأنا أمعن النظر فيهم، وأنتظر متى يشتري لي والدي شيئا مما يحملونه، ليس كلّ يوم كان يحقّق لي هذه الرغبة، لكنّ ركوبي تلك الأوقات أشبع نفسي جدا، لقد كان وجودا لا ينتهي، زمن مقدّس يفيض أشياءً غريبة لا تدركها لكنّها تغمرك، وكأنّك تغوص في البحر وتدخل تحت بِساطِه فتحيط بك الأمواج من كلّ صوب، وتتوغَّل مياهها إلى أذنك فلا تسمع غير أصوات غريبة مثل تشويش موجات الراديو، ثم تنجو من أمواجه بمعونة أحدهم، ربما الإله أو سباح ماهر أفضل منك.

أكثر من ثلاث مراتٍ اشترى لي والدي لعبة القطار، هي من بين أفضل الألعاب التي أحببتها، هل أحدِّثكم عن ذلك الشعور الذي يهز نفوسكم؟ فيختفي كل شيء باستثناءه وأنتم تراقبون قطاركم اللعبة وهو يتحرَّك ويصدر أصواتًا. وترتِّبون سكّتكم البلاستيكيَّة، وأحيانا يتغيَّر الشعور العذب إلى سخط وخشونة في القلب حين تتوقّف اللعبة ويصيبها عطب، أو تضطرون إلى مشاركتها مع اخوتكم.

كنت أذهب أيضا عند خالتي الوحيدة التي كان بيتها بجانب السكَّة الحديديَّة أنا وأخواي، كما كانت حديقتها تبهر كلّ من يراها، كثير من الأشجار، وكثير من الأزهار، ثم كثير من الأشجار والأزهار والعشب!

لقد كانت هناك أوقات معيَّنة قبل الغروب بقليل ننتظر فيها القطار لنراه من بين ثقوب السياج المغطَّى بعدّة نباتات متسلِّقة ونسمعه كيف يزأر، لكن هذه العادة تغيَّرت بعد بضع سنوات حين تم إيقافه، فصارت السكَّة مهجورة بلا فارس يمتطيها ودون مشاهدين أبرياء يتأمَّلون روعة الاحتفال. أما قلوبنا فحزنت كما يحزن الصغار كالعادة، إنَّه نفس الحزن الصبيانيّ المعاد على أيّ حدث ولو كان تافها، كقيلولة تجبرنا عليها أمهاتنا لنكون أطفالا طبيعيِّين وأصحاء كما أفهمونا، بينما نحن نقاوم لأجل اللعب في الخارج لكنَّنا نخفق دوما، فنحزن وننام ثم نستيقظ سعداء فاقدين للذاكرة.

بعد تجميد سير القطار عند بيت خالتي أصبحنا نكبر شيئا فشيئا، وأؤكَّد لكم أنَّي شعرت بهذا النموّ السريع بمجرد أن تلاشت صوّره الجميلة التي تركض على السكَّة، وكأنَّهم عندما أوقفوه قد حرموني من نعمة الطفولة أو سرقوها منَّي فجعلوني أكبُر سابقا أواني. أوليست الطفولة مجرد حياة مليئةٍ بمشاهدٍ فانتازيَّة نعيشها بشكل متكَّرر من غير ملل عن طريق الحواس واللذَّة؟ ومن دون فهمها ومحاولة فهمها، نعيشها ببراءة ولا نفكَّر بغير ذلك لأنّه لا يوجد غيرها في عقولنا الصغيرة النقيَّة لندركه أصلا!.

كلّ ما يرى ويحسّ به الطفل هو الطبيعة والجمال، الطعام والاحتفال، مناظر المدينة والمنازل، والأجسام البشريَّة والحيوانيَّة بتنوّعها، هو يكتفي بالاستمتاع بها، لا أن يتشارك معها الفعل ويحلّلها، لا يسأل أسئِلة خبيثة عن سبب تواجدها ولا عن معنى أفعالها كما يفعل الراشدون. إنَّ كلّ ما يشاركه هو الحركة والسرعة واللعب والرقص والضحك، التعجَّب العفوي من العالم والدهشة منه فقط، كلُّها مشاعر وديناميات فرح وصوّرٌ ماديَّة، عصرٌ ذهبي وجنَّة مؤقتَّة لا يوجد فيها أخلاق ومسؤوليات ولامعرفة وشرّ وخير، لأنّ أحداث الحياة يرصدها الأطفال بنظارَّة الفنِّ والخيال لا المنطقَ غير البريء، أما الرعب فنكتشفه في غضب الأم وحدها، فيبكون أحيانا، وكم أتمنى لو كان ذاك أقصى رعبي الآن.

هكذا كنتُ أنا. وإذا سألتم عن حال الصغار الذين لم يشهدوا في حياتهم سوى الحروب والظلم ومظاهر البؤس فأنا لا أرى أنَّهم عرفوا شيئا يسمى “الطفولة”. كما أنَّهم ليسوا أطفالا، لا أعرف بحق أيّ فئة ينتمون إليها! ربَّما هم أرواح مجهولة مهانة ليس بإمكانها الإمساك بالمتعة والسعادة. ومهما يكن فإنَّ هؤلاء وتؤسفني هذه الحقيقة؛ ليسو من الأشخاص الذين أوّد استحضارهم الآن، فأنا أتحدَّث عن الأطفال الأصليِّين الذين يستحقون هذا اللقب السعيد.

وبما أنَّني عشت طفولة جميلة مع أَخَويّ، كنت قد حزنت بسخفٍ على ذلك القطار المشرَّد، المهاجر بعيدا أو المقتول. وحين كبرنا، بدأ الحزن عليه يتلاشى أو بدأت ذاكرتنا تنساه، بينما الحنين إلى تلك الأيام يتعاظم.
صحيح أنّني أُعَرِّف سن الرشد على أنَّه اضطراب عميق وعظيم على أمور عظيمة وعميقة، لكن ذلك القطار لا يزال من مسائلي الأكبر التي تستحق الحزن، مثل مسألة الحصول على عمل محترم أو ثروة، أو معرفة مصيري بعد الموت، فهو لا يقلِّ عنهم بشيء. إنَّني في الواقع لست حزينا كما ينبغي عليٌَ. فأنا أحلم فحسب بعودته، بما في ذلك عودة طفولتي لأجل تلك اللحظات.

ولأجل كل ما ذكرته، أو بسبب سرٍّ غامض يتعلَّق بمولدي، تنتابني أحلام مثل نوبات صرع إلَّا أنَّها تزورني بهدوء وكأنَّها زهرة تتحرَّك بفعل نسمة ريح، فدائما ما حلمت بقطار الشرق السريع الذي يوجد في الأفلام القديمة والرسوم المتحرِّكة، وقد شاهدته كثيرا في أحلامي حتى ظننت أنِّي عملت قبلاً سائق قطار في حياة أخرى مضت، أو ربما سأموت يوما تحت عجلاته.

إنَّ أوَّل سؤال وجواب عرفته من لعبة البطاقات، كان حول مخترع القاطرة البخاريَّة (جورج ستيفنسون)، لم يسبق لي أن نسيت هذه المعلومة ولا اسم المخترع، أما صدمتي التي عرفتها حتى كبرت؛ فقد جعلتني أؤمن بأنَّ كلَّ شيء في الكون لم يأتِ من دون غاية وأنَّ هناك إله بالفعل.
حدث ذلك في أحد المرات التي كنت أبحث فيها عن أسماء العظماء الذين يصادف تاريخ ميلادهم تاريخ ميلادي، فكان أوَّل شخص ظهر في القائمة المدعو جورج ستيفنسون، مجددا، إنَّه هو، إله القطارات، فقد وجدتُ أنَّ ميلاده في الشهر السادس واليوم التاسع، هذا يشبه يوم مولدي، بل هو الشهر واليوم نفسه! ليلتها فتحت فمي من الدهشة ثم نمت لأُسكِتها.

تمنيَّت أن يصدَّقني أحدهم، ويعترف بوجودي المتميَّز وروحي المرتبطة بذاك العالِم، فأنا لم أنسج هذه القصة من محض خيالي، بل إنَّها حقيقة حدثت بالفعل، حقيقة رومانسيَّة لا تزال تدهشني.
هل نعود إلى والدتي التي حذرتني من محطة المِترو والسكك الحديديَّة أو الكهربائيّة؟ فسرعان ما صدَّقتُ كلامها مثل الأطفال الذين يستمعون إلى خرافات الجدّة، ومن المثير للسخرية أنَّ والدتي قامت بتقديم طبق جاهز إليّ من دون علمها، فيه اقتراح فعَّال ولو لم أكن متأكدا منه، حول الانتحار. ومع أنّي أتوق إلى الموت إلا أنّني لم أجرأ على وضع حدٍّ لحياتي في مكان كهذا رغم أنَّي أفضِّله كقبرٍ لي.

فكَّرت أنَّ الأمر سيان مع القطار التقليديّ فسوف يخلق الألم بمجرد أن تصطدم مقدّمته الحادَّةُ جلدي، ربما سأحلّق بعيدا مثل الطيور فتتطاير أشلائي لكن بعد أن أجرّب الموت. سألت إذا بالإمكان أن نطلق على الموت كلمة “تجربة”؟ أليست التجربة هي من يجرِّبها المرء ويبقى بعدها حيًّا لاستخدامها لا من يموت!.
ثم بتُّ أزيد من التساؤلات والتعجّب قائلا: “أجرَّب الموت؟ هل الموت تجربة! لا طبعا فهو “الموت”.. هذه الكلمة وحدها في كلّ اللغات كفيلة بشرحه وإرعاب من يسمعها ويقرأها من دون مساعدة أي كلمة أخرى، أو صورة مريعة لمقبرة أو معركة”.

هذا ما ألقيته على قلبي، ولا أدري لماذا كلَّما أصبحت أفكّر في كلمة تجربة يمر عليّ بعض الفلاسفة فأتذكّر الشكّ، و”أركيولوجيا الإلحاد العلميّ”. أظنّني اليوم اخترعت مصطلحا فلسفيّا جديدا، وأقصد به ذلك الإلحاد الذي يرتكز على دنيويَّة العلوم، والآن لماذا أنا بحق الإله الذي أؤمن به جدا، أتذكّر كل هذه الأفكار التي لا تعنيني؟

-هل نسيت؟ أنت تركب قطار الأنفاق الآن عائدا إلى منزلك.

تحدَّثت مع نفسي هكذا فتذكَّرت أنَّه ليس لديَّ سيَّارة، بعد شهرين سوف يكون عمري خمس وثلاثون سنة وليس لدي سيَّارة! هذه الذاكرة الفاحشة قادتني إلى اللحاق بشيء آخر وهو أنّني لا أملك بيتا لوحدي، ومن ثم دفعتني بعنفٍ إلى أخي الأكبر مع الأصغر اللَّذَينِ يملكانه! لا يهمني الزواج كثيرا لهذا فالمصيبة أقل، لكنّي ما أزال أعيش مع والداي.
كلُّنا يعلم أنَّ العثور على رجل يقطن مع والديه العجوزين، لأمر معيب يثير الضحك والشفقة بل مؤشر على الفشل، أوروبا نموذج مثاليّ لهذه المزاعم حتى عندما يكون الابن فتاة، فعلى الجميع في الغرب أن يستغِّلوا حياتهم وينجزوا لذواتهم الاستقلاليّة والنجاح بعيدا عن القبيلة والماضي، الآباء هم ماضي ينبغي على الراشد الابتعاد عنه.

نسبيا ليس الأمر هكذا عندنا، أو ربَّما الآن بدأ يشق الطريق كالمجتمعات الأوروبيَّة مع الأخذ في عين الاعتبار أنَّ هذا يطبق فقط على الذكر وحده. أما الفتاة فهي لم تصل بعد إلى تلك المرحلة الانفصاليَّة التي تبعدها عن العائلة، لكنِّي اكتشفت في الواقع أنّ سكن الرجل مع الأسرة لا يعتمد على العادات والتقاليد المثيرة للرثاء ولا أيّ رؤية مجنونة أخرى، بل الأمر برمِّته يعود إلى مستوى الاكتفاء الذاتيّ والدخل الفرديّ فقط، ولكي أكون واضحا أكثر: رفاهيَّة الشعب وتوفُّر المساكن.

وبما أنّ شعوبنا أكثر بساطة عن غيرها وأقَّل رفاها، يبدو إذن أنَّ الحكومة هي التي تصنع أشكال الأسر والعوائل، وهي في النهاية لا تزال تنحتنا إنَّما بشكل سيء وبمطرقة من خشب عفن. ليس وكأنّني ألوم الحكومة على فشلي في النهاية.

انقطع عنِّي حبل أفكاري وأنا ألتقط صورة سيدة حامل واقفة بجانبي تحدّق إليّ، وبامكاني التأكيد أنّها لم تكن راضية عنّي وعن وضعها. لقد ابتهجتُ حين علمتُ أخيرا أنّني جالس هذه المرة، مقعد شاغر لي وحدي، ويا للسعادة، إنَّ نوعي الاجتماعيّ هنا قد تغيَّر، فأنا الآن مثل أمير اقطاعيّ أمام الأفراد المنتصبين على مقربة مني والمتعبين.
التفتُ إلى ناحية أخرى، فوجدت آخرين أصابتهم الغيرة يصوِّبون أنظارهم إليَّ على نحو سيء، نساء ورجال، ربما كانوا يسبونني، شيخ يقول: “تحرَّك يا قليل الأدب ودعها تأخذ مكانك”. وآخر يتعجَّب: “يجلس ويتركها هكذا!” وواحدة تردّد: “لم يعد هناك خير في هذا البلد”.
ما أعرفه فقط هو أنَّه لا أحد نهض لأجل المرأة، لقد قتلوني بعيونهم الشرِّيرة وقلوبهم الفارغة التي تحتاج أن تمتلئ بأيِّ شيء عابرٍ ووَهٍْم غير مُثْبَت، فقط لأجل إخراج طاقاتهم التي أنهكوها اليوم في العمل، ولما لم يكن لمؤسسّات الدولة دور! البلديَّة ومراكز البريد، مباني الطوب والحجارة التي تجعل الجميع بمن فيهم موظَّفوها مصابون بالأمراض النفسيَّة.. هذه هي الديمقراطيَّة الحقيقيّة أو حكم الغوغاء على الأقل، المواطن يموت على يدِّ موظّف الدولة والموظّف يموت على يدِّ الآخر، كليهما يتعذَّبان ويزعجان بعضهما مثل قططٍ تتشاجر حول ما تبقى من السردين والفضلات، ألسنا هكذا نحكم أنفسنا بأنفسنا؟ ونسرق بعضنا البعض ونتعدّى على القوانين وكلّ واحد ممسك بيد الآخر، المواطن والمسؤول، موظَّف الدولة والعامل عند نفسه، وها قد عدنا إلى الحكومة من جديد، شرّ الشرور.

مراقبة أخطاء الناس فعلٌ ممتع وسهل رغم أنّني لم ارتكب أيّ خطأ، لكن حتى أنا أجد المتعة في إطلاق أحكامي عليهم الآن. لكنِّي وقفت أخيرا لتلك السيدّة، ليس لشفقتي عليها بل لأجل أن يكفُّوا عن ما يرتكبونه بحقي فحسب. نعم أنا أنانيّ ومهتم براحتي النفسيَّة بعيدًا عن أحكام غيري المزعجة.
تغيَّرت عينا السيدة التي سوف تكون أمّا عمّا قريب حين تكلّمتُ معها قائلًا: “سيدتِّي، تفضّلي بالجلوس، وأعتذر لتركك واقفة كلّ هذا الوقت، في الواقع لديّ ساق مريض يؤلمني من حين لآخر”.
أنا كاذب ومتملّق أيضا وأقول كلاما ليس له داعٍ، أما هي فقد ابتسمت وبدأت في تأدية تمثيليَّة جديدة، أظنّها أصبحت تقوم بها في كلّ جولة تركب فيها وسيلة نقل، واضعة يدها على بطنها وكأنَّها تشير إليَّ قائلة: “انظر إليَّ، أنا امرأة حبلى في حالة مزرية.. وأنت تتحدَّث عن ساقك؟ من يهتم لها أصلاً!”. لا أعرف إذا فكَّرتْ هكذا حقا أم أنَّني أتخيَّل ذلك، لكنَّها حدَّثتني بلطف وطيبة تطمئنني: “لا عليك يا سيدي، أنا في حالة جيّدة هكذا، بإمكاني البقاء واقفة”.

-“لا أرجوك، تفضّلي”. صحت بها متوسِّلًا إليها الجلوس والصمت، فكلينا يعلم ما ستكون عليه النهاية، إنَّ الحامل ولسوء حظي تنتصر على الأغلب في وسائل النقل، وأظَّن أنَّ هذا هو نصر المرأة الوحيد في هذه المجتمعات المستبدّة، بِغضّ النظر أنَّ هذه المسكينة الشرّيرة لا تقدر على الانتصار لنفسها إذا صادفت طاغية أو كسولا لا يريد الوقوف بدلها.

لا داع لتضييع الوقت إذن وإتعاب ألستنا بحواراتٍ مزيَّفة من قبيل “شكرا، لا أريد الجلوس”. كلمات كرَّرتها المرأة مرتين، فأنا لست كسولا ولا من الطغاة أو ربما أنا كذلك لكنّي سأتساهل معها هذه المرَّة على أيّ حال. وإلى جانب موضوع مخلوقها الصغير عديم الخبرة الحياتيَّة والتجارب الذي لن أحسبه جنيناً بل طفلاً أندهش من قوته التأثيريَّة، وكيف يجعلها تفوز بالمقعد تعاطفا مع حالتها وهو لم يخرج بعد من جسدها.. أنا مهتمٌ بما سوف يقوله الناس عن شخصي وسمعتي، لا راحتها، فأقف لها الآن مجبرًا لتأخذ مكاني بل ومتوسَّلًا.

في الأخير جلستْ المرأة وسط نظرات أولئك الأشخاص، لجنة محلّفين مع قضاء فاسد يمارسونه على كلِّ مواطن مثلهم. لقد نفذْتُ بجلدي من أنيابهم وعيونهم الحمراء، حينما حوَّلتُ لا مبالاتي إلى تسامح مع مَن ستبلع مقعدي داخل رحمها وتأخذه لنفسها ولحيوانها الصغير المختبئ فيها. لكنَّهم بلا شكّ لن يرضوا البقاء صامتين راضين، فغدا لن يعجبوا بإمرأة مثلها إذا فتحتْ فمها لتضحك أو تشكو، أو أمًَّا ترضع ابنها أو تضربه ليكف عن البكاء الذي يزعجهم أساسا، ولما ليس مجموعة مراهقين يتبادلون الأحاديث! وبجملة أنسب “كلّ من يصعد إلى المترو”. ويوما ما سيتضايقون هم من أنفسهم، فنجد كلّ واحد منهم يقطع رأسه لأنَّه صار يزعجه، وهذا ما يساورني أحيانا بشأن رأسي الذي لا يكفّ عن التفكير مؤخرا.

إنَّ شعب ومجتمع القطارات هذا، يخيفني جدا وحين أعلم أنّني واحد منهم، أعيش في هذا المِترو كلّ صباح ومساء، أخاف من نفسي أيضا لأنّني أبدو شخصا لا يعرف ذاته.. إنسان آخر لا يختلف عن أولئك القساة، أمرٌ فكاهيٌّ وواقعيٌّ رغم أنفي.
وصلت إلى البيت فدخلت غرفتي بسرعة، لقد كنت مرهقا، لم أجد والدتي على أيّ حال فلقد كانت عند أحد قريباتها الكبيرات في السن التي ظننتها توفيت، أما والدي فهو كعادته في غرفته يشاهد ما يشاهد.

أطلت النظر إلى الكتب المكدَّسة في غرفتي، أغلبها قديم، لقد اعتدت على أخذها إلى الرصيف وأن أفرش لها، مثل بائعي الكتب بجانبي ثم أنتظر القراء البخيلين جدا. أفعل ذلك أحيانا حين لا أعمل.
لقد اكتشفت طيلة خمس سنوات بائعًا للكتب في الشارع أنّ قراء المؤلِّفات المكتوبة باللغة العربيَّة أكثر عطاء وبذلا من قراء اللغة الفرنسيَّة، لا أقول هذا حقدا ولا كرها لهم، فأنا أعشق لغة نابوليون الثالث.
هؤلاء القراء الفرانكفون يسألون عن الأسعار باستمرار، ولا يرضون بأيِّ مبلغ حتى لو كان مقبولا، إنّهم يريدون الحصول على الكتب الفرنسيَّة بالمجان. وربّما لو أخبرتهم يوما أنَّ الكتب مجانيَّة فسوف يضعون مبرِّرا جديدا حتى لا يأخذونها.
يبدو أنني بالغت لكن هذا ما لاحظته دائما، وعلى أيّ حال من حقي إطلاق الأحكام بصفتي بائعًا لنفسي بدوام جزئيّ، فالتجارة معهم شحيحة ومتعبة على عكس الآخرين، جيوبهم الصغيرة الرقيقة التي سكنها العنكبوت لا تُقنِع أحداً حتى المتسوِّلين. بينما أنا من النوع الذي لا يرضى بالقليل، هذا هو النوع الوحيد الذي يمكننا أن نجده في العالم.

إنَّ روحي تهوى المال مثل المتسوَّل ومسؤولي بلادنا. أحبُّه حينما يكون بين يديّ أو يديّ شخصٍ آخر، وأحلمُ به في كل حالاته ومواقعه الجغرافية باختلاف عملته حتّى تلك التي لم تعد مستعملةً وصارت تحفاً للزينة فقط. حتى كلمة “دراهم” لها وقعٌ ساحر على رأسي البائس والفقير تجعل كثبان وجهي الرمليَّة سهولا رخوة ينبت فيها العشب، الخدّ يزهر والجبين يشعُّ أما الأنف فيختفي؛ ذلك لأنّني أكرهه.

أنا أحبُّ هذا الشيء الثمين حتى أكثر من والدتي، لقد عرفت يومًا هذه الحقيقة المثيرة للصدمة حينما خيَّرني افتراضًا صديقٌ ثرثارٌ بين الأم أم المال. تردَّدت وقتها ولم أرد الكذب حتى لا يكتشف أمري فقد كنت خائفًا. أجبت في الأخير “لا أعلم”.
تركته بعد ثوانٍ من إجابتي، فظهر لي بمنظر الوحش أو رجل البوليس يتبعني بخطواته السريعة ليزج بي إلى السجن بتهمة ازدراء الأمومة. كلُّ شيء ممكن في هذا البلد.

كنتُ أشاهدُ ظلَّه ورائي يتحرَّك غاضبًا، ويلقي بيديه الطويلتين إلى كتفي وصدري ورقبتي يحاول الوصول إلى الجمجمة. بينما أبصرت جسده واقفًا في مكانه الذي تركته فيه يضحك، وعلامات الاحتقار تنقضُّ على وجهه وتتحرَّش بقلبي الهشّ، تلك العضلة الكرتونيَّة التي تضخُّ إلى جسدي شيئاً من الحياة ظلالها وأطيافها على ما أعتقدُ، أجدها مهدَّدة الآن بألسنة الناس الكبيرة الصدئة التي تنمو عليها الفطريات، هم يستعملونها كما يستعملون قضبانهم وفروجهم، يتحدَّثون كي يتحدَّثوا فيبعدوا الملل عنهم لتقبِل عليهم المتعة.
ضحكت أنا أيضًا، لأنَّني أعرف من أيّ طينة هو، إنّ هذا الشاب يعبدُ المال وبإمكانه أن يتخلى عن نفسه لأجله، لقد فعل ذلك أصلا بعد إدمانه الحشيش طعام الكسالى والسذَّج، أما أنا فلست كذلك، إنني لا أتخلى عن نفسي أبدًا وها أنا أحصل على المال بطريقة شريفة هي تجارة الكتب.

حينما ينتهي وقت تجارتي المتواضعة أعود إلى الحيّ الذي أعيش فيه، رغم أنّني لا أحب تمضية الوقت كثيرا في الخارج، فكلّما خرجت إلى الشارع اكتشف أنّنا لا زلنا نعيش في قبيلة كبيرة مع بعض التكنولوجيا، نفس الأحاديث كل يوم، كرة القدم، السياسة الشعبيّة، المرأة، دين العوام والحكام أكثر منه دين الله والأنبياء.
لا أزكيّ نفسي بشيء ولا أجعل مني فوق الجميع، لكنِّي اجتهد يوميا في الإصغاء لمن أعتبرهم حكماء، أكثر من إخراج لساني إلى الناس، وتحريكه فقط كسمكة تفتح فمها لطعم الصنارة من غير حكمة، مع أنّني أحب الثرثرة أيضا لكني أجاهد في سبيل الصمت، إنّ كفاحي مثل وجود رجل شهوانيّ داخل ديسكو، يحاول فيه إمساك عضوه بأيّ وسيلة محترمة حتى يبقى غائبا عن الوعي ومنطفئ. أعتقد أنّ اللّغة والجنس مجرَّد مظهرين لجوهر واحد.

ومهما يكن لم أعد أهتم كثيرا بهذا العالم، فأنا أفكّر الآن في أنسب طريقة للتخلُّص منه وأكثر فعاليَّة، لا أريد أن أجرِّب موتا غير محقَّقا، سيحمل الجميع على الاستخفاف بي.
كانت تتناهى إليَّ كلمات والدتي بشأن الغاز، فلقد فكَّرت فيه من قبل. تذكَّروا أنَّ أمي الوفيَّة تقدّم لي من دون أن تعي اقتراحات ممتازة لقتل نفسي. غير أنَّ المشكلة في هذا الاقتراح ويا للأسى هو والدي! فإنَّه يبقى مثل العلقة ملتصقًا بالبيت وجدرانه كلّ يوم، لا يمكن له أن يبيت خارجه أبدا، لا يحب ذلك فهو يريد أن يمتصَّه إلى ما لا نهاية، أما أنا الذي يريد الخروج من هذا البلد حتى هذه الحياة! فلا يمكنني قتل شخص نائم في نفس المنزل وهو لا يريد الفناء، ربما والدي رجل خالد لن يموت أبدا، بينما أنا المسكين لا أملك نيَّة في أن أعكّر صفو خلوده.

والآن أتذكَّر عنوان رواية بلزاك “الأب غوريو” التي تترجم أحيانا إلى “الأب الخالد”، فلقد استطعت أن أبيع هذا الكتاب منذ أسبوع، ويا لسعادتي! بعد سنتين من المحاولات في اتمام صفقات البيع الفرنسيَّة. حتى تجار الحبوب المهلوسة يبيعون سلعهم بعد ساعات قليلة بينما أفشل أنا مع روائع بلزاك!
بعد دقائق، نظرت إلى دفتر قديم يعود إلى سنوات مراهقتي، منزوع الغلاف داخل صندوق كرتونيٌ لا يقل عنه شيخوخة، فوجدت خاطرة من سطر ونصف تعوم على سطح ورقته الأولى، أو ربما مخلوق من الحبر تتكاثر داخل معدته وأطرافه كلماتٌ رخيصةٌ تناسب أصابع المراهق الذي كنتُه، تلك اليد الجائعة للمعرفة والخبرة التي كانت تستمني على الورق أبجدياً.

اقرأ هذا الابتذال فأتمنى لو استطعت حينها أن أكسر عضوي الذي لم أعد أعرفه اليوم. لكنِّي أتأكَّد بأنَّ النظر إلى الوراء هو نظر إلى الوراء من دون توابلٍ جديدة. فماذا أفعل بعد أن لمستُه حتى استثار ومارس كل شيء مع الكراريس والدفاتر يلقي إليها منيَّه!.

“يا لبؤس أيامي الأبديَّة! إنّها لا تنتهي… كفى! فهذه الحياة قد ضاق رأسها مني”.

هذا ما كتبتُه بواسطة عضوٍ حملته بيدٍ هزيلة ظننت وقتها أنَّه مثقَّف جدا، ومع أنّني لست شاعرًا، على الأقل في هذه المرحلة إلَّا أنَّي ما زلت أتلفّظ بأشياء كهذه، كلمات دائما ما تجد طريقاً خارج فمي تمضغها روحي في زمن الحزن. أنا أحزن أكثر حين أركب وسائل النقل، تشعرني مع راكبيها باليأس وأيّ شخص فيها يبدو غريبا جدا بِصمته ونظراته، لا أعرف إذا كانوا ينظرون إليّ خلسة مع إطلاق أحكامهم على مظهري، وصمتي بينهم، ولا أدري فيما يفكّرون: مشاكل عائليَّة، التحضير لمشروع عمل، ممارسة الجنس مع صديقة أو قتل أحدهم، وأستطيع أن أؤكَّد لكم أنَّ الحافلة أسوأها، فمن يجلس على المقعد المجاور لي هناك، يكون في العادة عجوزا ثرثارًا أو ثرثارة لا يتركانني وشأني. والمصيبة إذا كانت واحدة من الأمهات وطفلها الصغير المدلّل الذي لا يكف عن الحركة أو التهام حلوياته وإلقاء فضلاتها عليَّ، ذلك ما يحدث لي بشكل مبالغ فيه أترجمه إلى القدر.

عاودت ترتيب محتويات الصندوق ولملمة بعض الكتب المتفرّقة والمترامية هنا وهناك لأباشر روتيني المسائيّ في البيت، مستمرٌ في تذكَّر الحافلة مع العجائز والأمهات اللواتي يقتلن راحتي. أخيرا أصبحت أرى الحكمة في ذلك، مؤملاً أن تعود عليَّ في المستقبل بأشياء تبعث على الفرح، وما دمت أتعذَّب هكذا في المواصلات أخمَّن أن الخير الأقصى الذي سوف يأتيني هو جائزة ماليَّة كبيرة ممضاة بيد الملائكة، فأتابع لقطات الحياة مواصلا الحياة، أتمنى خلالها التحسّن لأنِّي مؤمن بالإله ولازلت مصِّرا على الاعتماد عليه، وإن شعرت بالحقد على سراب يسمى “الصبر” وهم الانتظار وتأخير المتع، لكن ماذا يفعل شاب مثلي غير أن ينتظر ويؤمن!

بعد مئات من الساعات وفي كلّ يوم، أقرِّر الانتحار ولا أقدر على فعله لأنّي لم أقرِّر بعد. ثم أواصل اقتراف أعمالي وسئمي وحيدا بقلب يحتار بين الخطأ والخطأ، بين الاستمرار أو التوقَّف. مسألة حياة وموت أبديَّة أركب أثنائها قطار الأنفاق يوميا، أفكّر فيه من جديد وفي كرسي فارغ بإمكاني أن أجلس عليه.